GATOMIA

Balões de sonhar

2012-01-17T16:35:00.001-08:00

Não era povoado o bairro onde morava
Balões coloridos com chamas acesas
Voavam durante o dia
encantando a redondeza.

" - Eu quero voar de balão!"
Dizia a criança de pé no chão
E ela se pôs a imaginar
como seria voar
no balão colorido
que acabara de pousar

E no meio do sonho
Não percebeu que cresceu
Que o balão sumiu
Pois a região se expandiu
E hoje, ao invés de balões para sonhar
Temos casas para olhar.

Entre nós

2012-01-15T16:18:00.000-08:00

Do olhar
Do toque sentido
Do seu corpo
cheio de curvas
Sua pele lisa
Seu cheiro
Do seu sorriso
na madrugada insone
Da sua voz
cantada ao meu ouvido
Que se transforma
na única melodia a ser ouvida
Da sua boca
bem-feita e rosada
Da sua respiração ofegante
que faz seu peito subir e descer
assim como seu quadril
Da sua mão macia
e o contorno dos seus dedos
que me trazem o céu
Padeço no Olimpo
E que alívio me trazes.

Sentido verdadeiro

2011-10-12T09:22:00.000-07:00

Se você ficasse
Nada ia comparar
Ao tempo que esperei
Para tê-la ao meu lado
Você me avisou
Que tudo mudaria
E que sentimentos tidos há tempos atrás
Voltam, mas não são os mesmos.
Ainda estou no caminho
Há muito deixado por você
Das lembranças que ficaram
São poucas as verdadeiras
Tudo o que eu queria que voltasse
Foi inventado
Pela mente já cansada
De ter sempre que esperar
Não por você
Que nunca esperei
Se eu precisava de um por quê
A resposta era sempre você
O motivo dos erros
Minha projeção inalcançável
Usei seu corpo
Sua mente
Seu sorriso
Nossas lembranças
Projetei fantasias em você
Tão falsas que eu mesma acreditei
Ser o que queria
Visando ser o melhor
Não foi e nunca seria
Não a quero
Hoje vejo
Que maldade seria
Se tivesse conseguido seu coração
Se tivesse prometido te amar
Eram falsos atos
De quem só a usaria
Para alcançar uma fantasia
Onde você realmente nunca esteve
E nem estará.

Cindy F.

Uma revolta (ou uma glória) para o dia

2010-09-24T20:21:00.000-07:00

Não quero dormir. Não quero parar para pensar. Não quero mais saber de dias ou de horas ou de fronteiras que não sejam as do meu café-cigarro-enternecido.

Nessas horas intermináveis em que me encontro, aonde acordar não é o começo de um novo dia e sim a continuidade do dia anterior, eu só quero parar, fugir, me esconder ou me entregar. Toda essa confusão, todo esse amor dentro rasgando a pele. Me aventurei no mundo prático. Caí de uma relação em outra, muitas marcadas pelo policiamento ético. Arrependi-me dos erros e temi toda e qualquer moral monogâmica tida nos gestos apaixonados, temi meu profundo hábito de masoquismo(quando sofremos conhecemos mais a nós mesmos?), acreditei no amor próprio e condenei a farsa do não-individualismo. Parecia um antídoto contra as perspectivas alienantes do meu vício passional da “entrega”. Na verdade, cansei dessas histórias em cima da minha cabeça. Escolhi o não-objeto, o nada, o vazio, a indiferença, o eterno desencontro.

Amor. Cansei dessas histórias, aonde, na verdade, são todos tão conservadores. Sim, tento aplicar minhas utopias no mundo, meu modelo de sociedade ideal. Quero ir além dos horizontes, transgredir esses modelos patriarcais de relacionamentos. As pessoas caminham em retrocesso e pensam que isso é modernidade. Essas dores sempre narcísicas, o maior drama que podem viver em meio ao amor é o ciúme. Atitudes tão moralistas mesmo em meio aos libertos.

Em verdade, me sinto errada e mundana. Ainda acredito que posso manter um amor vivo e apreciar os vôos da liberdade, sem que ter uma relação signifique um gesto de apropriação. Eu caio nesse vazio, sempre alimentando os vínculos. Há coisas que não quero perder, e por mais que todo pensamento me leve a acreditar em algo, vem o sentir e acaba com a minha razão. Devo fazer o que penso ou o que sinto?

Como insistente que sou, sempre quero encontrar novos métodos e estratégias de acreditar no amor. Vou continuar buscando novas táticas ou talvez se trate deste processo de reeducação onde confronto ainda as tradições do amatório.

Eu mal podia acreditar que ela chegasse por entre aquelas ruas, atravessasse a avenida, entrasse naquele local e emergisse de um grupo de pessoas anônimas. Por fora, estou calma, com aquela placidez oriental de atitude que é tão enganadora. Tempos em sua presença. Acho-a bem louca, no sentido de estar sujeita a incertezas e manias. Sua conversa seria reveladora, talvez, para um analista, mas eu não posso analisá-la. O que você constrói tão cuidadosamente? Um engrandecimento de sua personalidade, uma glorificação e fortificação do seu ser? No óbvio de minha admiração, ela se expande. Ela que discorda por puro prazer, me deixa curiosa ao tentar saber se diz o que quer dizer ou o que pensa realmente. Tão encantadora, tão bonita e tão incerta. Eu, que sempre precisei que me dissessem por qual caminho seguir, no sentido de não conseguir tomar grandes decisões, penso que deveria tentar ao menos uma vez e assim talvez conseguir segurar a sua mão. Mas o que dizer? Não consigo encontrar as palavras. Estou tão cheia de incertezas e confusões. O que podemos fazer? Abraço de imaginações.

Ela falou e mal pude compreender. Estava se revelando então? Fortemente confusa, mas isso também é uma revelação(meu coração disparou ao perceber que ela estava se mostrando para mim). Ela falava e então pedia desculpas por ter dito aquelas palavras, mas não entrávamos em uma conversa mais profunda (por não haver tal profundidade da parte dela?), porque há coisas que não se podem dizer. Ela conserva em si mesma a mais secreta por trás da conversa profunda. O medo de desagradar, de desapontar, creio que venha das duas partes. Eu aceitaria o risco de causar algum sofrimento posterior à ela? Ela sempre fora tão segura, sempre conseguira conversar tão bem, parece que as pessoas nunca a intimidavam. Como agora(justo agora) ela não sabia o que dizer?

Nos perdemos, mas algumas vezes revelamos o máximo quando somos menos como nós mesmas. Não quero que nada se apague. Não quero buscar lembranças que vão sendo levadas com o tempo. O que quero é: . Estou tentando não pensar mais. Não queria pensar quando estivesse com você. Nenhuma de nós consegue dizer a coisa certa. Seria medo? Estamos subjugadas. Vamos ficar subjugadas. Essa é a nossa realidade então.

Com tantas palavras em desordem e tantas definições ao se não-definir, não quero ficar com achismos. Espero que a manhã que irá chegar ao acordar, me faça ter um entendimento(ou a aceitação do não-entender) e se estenda até as horas da noite que serão manhãs ainda. Não há cansaço em meu corpo ou em minha mente, apenas uma remota inércia. Cansaço de descansar de coisas descansadas demais. É um excesso de energia tentando se passar por sonolência mas que no fim é apenas expectativa.

Carta de um amor perdido deixada sobre a escrivaninha

2010-07-29T05:52:00.000-07:00

Diante de toda confusão vivida antes de você chegar – sim, parece que separei a vida em antes e depois de você, não que eu tenha deixado de ser eu, mas acrescentei tantas outras coisas que mudei bastante – eu acreditava que ninguém poderia se aproximar do meu mundo. Mas então, veio você. E tudo ficou mais bonito: as cores, os dias, as músicas, as letras. Eu não pensava poder haver felicidade maior, inútil pensar assim, bem sei, encontrar paz e alegria em outra pessoa que não em nós mesmos, mas encontrar isso em você, era uma forma de encontrar em mim também. De certa forma, eu passei a ser você. E eu nunca quis ser ninguém além de eu mesma. Meus conceitos sobre amar caíram por terra, porque eu não conseguia mais pensar estando ao seu lado. Tudo o que eu conseguia era sentir. Era como se um segredo fantástico existisse entre nós. E o que mais queria, era que você nunca fosse embora. O medo que me perseguiu durante meses acabou chegando ao ponto onde estou hoje. Ele me alcançou. E todas as vezes que você segurou minha mão, me puxando para longe dele, não foram o bastante. Ele se alojou entre eu e você. E por mais que tentássemos ignorar a presença dele, sabemos que tudo mudou. Você passou a ser você e eu passei a ser eu. E todas as brigas vieram, seja por motivos grandes ou pequenos, respirar diferente passou a ser ofensa. Agora, aqui estou. Com a casa me sufocando, porque você foi embora, mas tudo que aqui está, me lembra você e tem o seu cheiro. E quando você sai, de alguma maneira, eu espalho coisas minhas pelos cantos da casa e deixo meu perfume alojado em seu travesseiro, para que quando eu for embora, você também possa se lembrar de mim.

*P.s: escrito há três meses.

Cindy F.

Manhã

2010-07-09T19:11:00.001-07:00

Levantou-se bem cedo. Faziam cinco e meia da manhã. Decidiu levantar-se cedo por querer ver as fases do dia amanhecendo de sua janela. Não, as grades atrapalharão sua visão. Irá além: calçará um tênis, vestirá um casaco e sairá para caminhar na pista do bosque. Assim poderá aspirar o perfume das plantas ainda molhadas pelo orvalho, ver as flores se abrirem com o dia.

A manhã está calma e silenciosa. É possível até escutar o canto dos pássaros que mais parece uma conversa. O sol luta com as nuvens para conseguir aparecer. Os níveis diferentes de claridade mudam a cada hora.

Depois de caminhar um pouco, senta-se. Tira o casaco. Quer que a luz do sol a cubra por inteiro, quer receber a natureza em seu corpo. Assim, ficará perfumada por esse cheiro levemente sufocante e bom de húmus, esse cheiro de terra perfumada por milhões de folhas e flores esmagadas.

Ela continua parada, sentada, olhando olhando olhando. Ninguém aparece. Um gato passa correndo entre as árvores. Ela está sozinha. Está sozinha e livre. Com toda essa liberdade que ela não sabe usar e que chega a sufocá-la.

O sol se abre mais. A árvore faísca de sol nas folhas. Há uma leve brisa que bagunça os seus cabelos. Mas por quê esse romantismo: que bagunça os seus cabelos? A verdade é essa. Só sei mesmo é sentir.

Cindy F.

Lamentos de um jovem coração

2009-12-23T07:53:00.000-08:00

Nessa longa espera vã
Você não saiu de mim
Continua aqui:
Fez do meu corpo o teu lar
E por mais que eu te peça para sair
Você insiste em querer ficar

Nunca soube entender
O por quê de assim ser
Lembranças custam a se apagar
Meu coração sofre ao perceber
Que com o tempo você não virá

Tanta promessa quebrada
Tanto amor partido
Lamentos de uma jovem
Que mal começara a viver
E tanta desilusão
Já leva em seu coração

Se houvesse uma chance
De o tempo voltar
Te explicaria a minha confusão
Naquele telefonema desejado
Que eu nunca soube dar.

Cindy F.

Ilusórias emoções ( ou Olhos escuros)

2009-12-13T18:02:00.000-08:00

Doce ilusão: é tudo o que vejo
em seus olhos escuros
Que me fazem pensar
E buscar nas lembranças
O momento mais íntimo na beleza do que vivemos

Sempre que você chega
com a luz do luar
Me diga o que eles querem
Seus olhos escuros
Quando olham para mim

Sua boca é um traço em seu rosto
Uma linha reta imóvel
Que sempre nada diz
E deixa as palavras que quero escutar
Jogadas ao acaso do quase

A única verdade está guardada
dentro de você que nunca a deixa transparecer
Mas seus olhos escuros estão sorrindo para mim
Tentando mostrar pelo olhar
O que da sua boca quero escutar.

Cindy F.

Retrato

2009-11-07T12:06:00.000-08:00

Moro em Goiânia. Sou péssima para lembrar nomes. Não gosto de gente careta. Não gosto de gente que "se acha". Eu preciso escrever. Sei cozinhar. Sou vegetariana. Adoro cores. Não gosto de desperdício. Amo gatos. Compro os filmes que gosto para ver muitas vezes. Acontece o mesmo com os livros. Preciso ficar sozinha. Gosto de escrever e receber cartas. Gosto de sentir o cheiro das pessoas. Sou feminista. Queria saber tocar violão. Amo Clarice Lispector. Gosto de estar em companhia de crianças. Amo chocolate. Reclamo muito. Tenho dificuldade em pedir desculpas. Durmo muito. Gosto da palavra "aguilhão" e nunca sei como usá-la. Queria parar de fumar. Café me ajuda a viver. Queria gostar de caminhar. Desprezo as pessoas ditas bonitas. Sou louca por gente doida. Gosto de pessoas espontâneas. Odeio gente deslumbrada. Não pretendo casar. Amo Virgínia Woolf. Gosto de andar de mãos dadas com alguém. Amo estar sonolenta. Tenho amores platônicos. Gosto do sentido que tem o não-sentido (?). Adoro ajudar as amigas. Não sei confortar as pessoas. Queria ser menos orgulhosa. A natureza me acalma. Poucas coisas me deixam realmente feliz. Adoro bichos. Gosto de beber cerveja e conversar. Adoro dançar. Gosto de jogar pocker. Sonho em voar de balão. Sou impaciente. Minha mãe diz que sou desbocada. Odeio ficar entre pessoas que não gosto e/ou não conheça. Amo comer pêra de manhã. Andar de carro ou ônibus me dá sono. Sonho que seja possível ter amor sem tirania. Sou sensível. Amo sorrisos. Demoro a ficar nervosa. Odeio que me acordem. Acordo de mau-humor. Amo roxo. Gosto de cabelos coloridos. Gosto de olhos escuros. Queria ser mais determinada. Amo vocais femininos. Adoro abraços. Não gosto de muitas pessoas. Poucas pessoas me encantam. Queria escrever mais. Queria ser mais disciplinada. Sou forte. Gosto de ficar acordada à noite. Tenho insônia. Queria saber me expressar melhor. Sou mais tímida do que gostaria de ser. Quando é preciso, tenho coragem. Gosto de arte embora não entenda. Adoro assistir desenhos. Quero dar aula para crianças. Vivi por 17 anos. Minha mãe diz que eu ainda não sei o que quero.

* Escrevi isso quando tinha 17 anos. Olhando em cadernos antigos, achei. Acho que mudei somente em quatro ou cinco coisas.

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Illuminate the no's on their vacancy signs

2009-11-01T18:43:00.000-08:00

Não sei se é verdade ou não. Mas pareço já estar misturando ilusões com realidade. Perturbada é uma palavra educada para o que estou nesse momento. Queria saber o que fazer. Queria que alguém pudesse me dar às respostas. Mas já não pertenço a nenhum lugar agora. Perdida, não há muito que se fazer. O pior é não ter para onde voltar. Queria chorar baixinho, mas não quero me consolar. E não há motivos para consolação também. As escolhas foram feitas. A culpa não é minha ou talvez até seja, mas já não procuro por culpados. Não procuro por mais nada. E talvez o problema esteja nisso. Não sei o que fazer e pra quê fazer. Minha vida está toda virada e sim, sei, sou a única que pode dar um jeito em tudo. Mas tentar é tão difícil. Acomodei-me do jeito que estou. Não penso que as coisas podem ficar piores, porque acho impossível. Alegria dentro de mim eu sei que tenho. Mas, às vezes, não sei usar. Sorrir nunca me pareceu tão estranho. As palavras não vão me salvar, afinal. “Viver me estraga os dias.”

Where do you go now?

2009-07-29T06:47:00.000-07:00

Nunca deixei as coisas me afetarem tanto como estão me afetando agora. Fico com dúvidas sobre pequenos atos e gestos. Escuto as mesmas músicas que falam sobre um amor perdido ou encontrado para chorar um pouco mesmo sem querer ficar me lamentando. Eu não entendo. Eu não entendo mais nada sobre isso. Motivos para lamentações não há. Estou sofrendo de amor feliz. E só na minha cabeça que isso é contraditório. No fundo, acho que estou cansada. Cansada de existir. Cansada de ter sempre essa falta de certeza. Cansada de velhos conselhos que não me levam a lugar nenhum. Não adianta tentar ocupar a mente, porque o grande mundo da noite existe. Nada está fazendo sentido, mas sei que essa falta de sentido tem um sentido maior que eu só não sei qual é. Estou presa em uma desorganização profunda. E essa desorganização me assusta. Confusa, eu me perco nos meus próprios pensamentos ou no de outras pessoas. Parece que estou metida em uma guerra invisível. E quem ganha? Eu sempre perco.

Eu sei. É preciso acreditar. Não se sabe em quê, mas acreditar.